Olá, amigos e seguidores...(oh.. qto tempo, sim!)
Em férias e retomando minha experiência antropológica de categorizar os tipos humanos (claro que me incluo, antes que digam), trago a vocês, que preferem minhas linhas às de Paulo Coelho (será que mereço??), um dos melhores pontos de observação de tipos comuns ao mundo narcisista (perde apenas para o carnaval): as academias. Se voltei? Claro que sim, porém entre uma contagem e outra de séries, abdominais e flexões, me deparo com tipos que encontramos fácil, fácil em qualquer ambiente desse (nada almejado-rs) mundo fitness. "Prestenção":
1. A patricinha fitness -Em cada academia cruzamos pelo menos com uma: garota rica e bem nascida, com genes que contibuem sobremaneira para sua ótima forma física e que frequenta o lugarzinho (que tem cada vez menos pessoas, digamos, com sobrepeso) só pra manter o status. Afinal, patricinha da gema jamais poderá deixar de frenquentar a academia. É exigência do grupo ou tem sua carteirinha apreendida. Deve ir nem que seja só pra fazer figuração. Chega sempre com roupas de ginásticas que lembram as paquitas - nova geração, estalando de novas e combinando com o cadarço do tênis e falando ao celular (lógico, pois é chique e tem uma atribulada agenda que a recorda das sessões diárias de drenagem linfática, banhos de lama e um botox de vez em quando, além de peeling, que tá na moda), cabelo impecável numa escova de chocolate suíço com avelãs descascadas por virgens camponesas, desfilando para lá e para cá, saudando com aquele sorriso amarelo e cara de nojo algum plebeu com quem ela decidiu falar. Prender o cabelo nem pensar, porque marca e isso é coisa de classe média. Dá uma puxadinha básica nos ferros só para cumprir o ritual, cuidando para não suar, pois suor é coisa de proletário. No fim das séries (ãnh) ela sai de lá, linda e loira como entrou, sem uma gota de suor e um fio de cabelo fora do lugar.
2. O bombado narcisista - Talvez seja o mais comum. Aquele que a gente olha e tem vontade de perguntar "Quer que eu te deixe a sós com o espelho?" Sim, pois olha a si mesmo com tanta admiração, medindo os ganhos milimétricos de músculos de penúltima série de exercícios para a última, que beira o assédio sexual. Fica parado frente ao espelho, olha-se inteiro e confere o abdominal sarado, dobra o tronco de um lado pro outro para forçar o tanquinho e contrai os braços para o tríceps saltar. Hoje, errei minha contagem de "gluteo coice" pra tentar ouvir nitidamente se ele dizia a si mesmo: "Oi, vc vem sempre aqui?"
3. O lutador de espelhos -Esse é o mais cômico. É aquele cara que, mesmo sem nunca ter feito uma aula de boxe na vida (e algo me diz que é o caso da maioria), adora ficar parado na frente do espelho entre uma série e outra dando socos no ar, ganchos de direita, ganchos de esquerda, cruzados e et cetera, no melhor estilo Rocky Balboa. Eu fico olhando e tentando adivinhar o tipo de droga que a mãe usou quando estava grávida.
4. O instrutor tarado - Não é regra, mas existe... Solícito, te carrega os pesos e alonga vc no chão pra deixar o cotolevo escorregar na... enfim, pergunta se dói quando toca na sua perna para "ajudar" a levantar o peso e a-do-ra e te ajudar nos exercícios de bumbum. Fica beeeem atras pra não deixar sua perninha desviar do lugarizinho que faz a paixao nacional crescer um pouco.
5. O scanner humano - Não é muito comum, infelizmente, mas serve pra nos alertar que em alguns lugares nao devemos passar mais que uma hora, pela preservação da nossa dignidade mental...rs. É o tipo que deixa de perder peso para perder tempo analisando categorias que nem merecem tanta atenção assim. Porém, alguma coisa tem de se fazer num lugar como esse, tão repleto das diversas facetas que é capaz de ter o bicho-homem.
P.S. Eu sou o tipo 5.. só pra constar. Vai que tem algum leitor desavisado, aqui...!
Até o próximo devaneio
Em férias e retomando minha experiência antropológica de categorizar os tipos humanos (claro que me incluo, antes que digam), trago a vocês, que preferem minhas linhas às de Paulo Coelho (será que mereço??), um dos melhores pontos de observação de tipos comuns ao mundo narcisista (perde apenas para o carnaval): as academias. Se voltei? Claro que sim, porém entre uma contagem e outra de séries, abdominais e flexões, me deparo com tipos que encontramos fácil, fácil em qualquer ambiente desse (nada almejado-rs) mundo fitness. "Prestenção":
1. A patricinha fitness -Em cada academia cruzamos pelo menos com uma: garota rica e bem nascida, com genes que contibuem sobremaneira para sua ótima forma física e que frequenta o lugarzinho (que tem cada vez menos pessoas, digamos, com sobrepeso) só pra manter o status. Afinal, patricinha da gema jamais poderá deixar de frenquentar a academia. É exigência do grupo ou tem sua carteirinha apreendida. Deve ir nem que seja só pra fazer figuração. Chega sempre com roupas de ginásticas que lembram as paquitas - nova geração, estalando de novas e combinando com o cadarço do tênis e falando ao celular (lógico, pois é chique e tem uma atribulada agenda que a recorda das sessões diárias de drenagem linfática, banhos de lama e um botox de vez em quando, além de peeling, que tá na moda), cabelo impecável numa escova de chocolate suíço com avelãs descascadas por virgens camponesas, desfilando para lá e para cá, saudando com aquele sorriso amarelo e cara de nojo algum plebeu com quem ela decidiu falar. Prender o cabelo nem pensar, porque marca e isso é coisa de classe média. Dá uma puxadinha básica nos ferros só para cumprir o ritual, cuidando para não suar, pois suor é coisa de proletário. No fim das séries (ãnh) ela sai de lá, linda e loira como entrou, sem uma gota de suor e um fio de cabelo fora do lugar.
2. O bombado narcisista - Talvez seja o mais comum. Aquele que a gente olha e tem vontade de perguntar "Quer que eu te deixe a sós com o espelho?" Sim, pois olha a si mesmo com tanta admiração, medindo os ganhos milimétricos de músculos de penúltima série de exercícios para a última, que beira o assédio sexual. Fica parado frente ao espelho, olha-se inteiro e confere o abdominal sarado, dobra o tronco de um lado pro outro para forçar o tanquinho e contrai os braços para o tríceps saltar. Hoje, errei minha contagem de "gluteo coice" pra tentar ouvir nitidamente se ele dizia a si mesmo: "Oi, vc vem sempre aqui?"
3. O lutador de espelhos -Esse é o mais cômico. É aquele cara que, mesmo sem nunca ter feito uma aula de boxe na vida (e algo me diz que é o caso da maioria), adora ficar parado na frente do espelho entre uma série e outra dando socos no ar, ganchos de direita, ganchos de esquerda, cruzados e et cetera, no melhor estilo Rocky Balboa. Eu fico olhando e tentando adivinhar o tipo de droga que a mãe usou quando estava grávida.
4. O instrutor tarado - Não é regra, mas existe... Solícito, te carrega os pesos e alonga vc no chão pra deixar o cotolevo escorregar na... enfim, pergunta se dói quando toca na sua perna para "ajudar" a levantar o peso e a-do-ra e te ajudar nos exercícios de bumbum. Fica beeeem atras pra não deixar sua perninha desviar do lugarizinho que faz a paixao nacional crescer um pouco.
5. O scanner humano - Não é muito comum, infelizmente, mas serve pra nos alertar que em alguns lugares nao devemos passar mais que uma hora, pela preservação da nossa dignidade mental...rs. É o tipo que deixa de perder peso para perder tempo analisando categorias que nem merecem tanta atenção assim. Porém, alguma coisa tem de se fazer num lugar como esse, tão repleto das diversas facetas que é capaz de ter o bicho-homem.
P.S. Eu sou o tipo 5.. só pra constar. Vai que tem algum leitor desavisado, aqui...!
Até o próximo devaneio
